這是在跑步的時候思考的問題
 
前幾天和夥伴討論到他目前的狀況
提到他對於自己遇到的問題都想要自己解決
不想借助他人力量與未來依然想保持這樣的行事風格
讓我接連想到了幾件相關連的事情是有前因後果的
例如在一開始的基礎訓練時
醫療全險的部分對於初學者而言其實是較為難懂的
當時我以為教了一兩遍後將夥伴交給大環境的訓練就可以讓他駕輕就熟
在去年教新人醫療全險時
才從夥伴口中聽說初入行的他幾乎前半年對於醫療全險都一知半解
加上主攻理財的資訊
所以醫療部分做的哩哩摳摳的
 
也許
是因為我曾經跟他說過
當我初心的時候
很多東西我都是跟著大環境的課程加上自修完成訓練
所以也造成不服輸的他也想如法泡製
凡事想自己解決
加上物以類聚
過去我的硬脾氣也在他身上看的見一些影子
 
我了解能夠要求自己做到的事情
不一定是每個人都能做到的
所以我很樂於替大家解決經過思考整理後的問題
那會使我有助人前進的感受
也清楚自己的能力有所限度
無法靠一己之力統籌需要龐大資訊和人力的大型專案
我不斷的培養和要求自己懂得「求援」這件事
即便經驗充分的狀態下
還是要徵求其他人的意見再做統合
避免應變不及這類狀況
 
再強的人
也要懂得面對自己的弱點
才能通往前者之路
 
我也是不斷的改變自己的「原則」
才能適應社會上各種不同的人和事件
也才能從家裡的鉅變中體悟到生存法則
 
物以類聚
不想和同樣程度的人一直在同個階層打轉
自己就要先改變自己的心態和做法
這樣才有機會提昇自己
同化他人
結識更高階層
 
當天
在氣氛低迷的車上
我選擇把我留下來的原因覆訟給他們一次
是因為他們都是我的承諾
而現在的他們在我把大部分事情扛下來後
選擇「模糊目標」和「任性而為之」這些選項
這讓我幫夥伴檔下事情、扛下責任和對汙衊不予回應
變的像是傻子一般的錯誤行為
但我只能覆訟我選擇的責任
不能告訴他們我還有怎樣的好選項
而放棄了我怎樣的所愛
 
跑步的過程當中
忽然閃過的念頭是
如果是過去以個人為重的思考模式
我應該會把車停下
把車上的人全都趕下車
揚長而去
 
現在都是以團隊為重
才去衡量自己的輕重做出反應
我想
把某些選項拉掉後
我真的把夥伴放的比自己的情緒更優先了
 
至少我很清楚
不想獨幹的原因和理由...
希望夥伴也能慢慢的成長去懂這些的重要
 
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基本上就是...我花了年輕時所賺到的一切買了這間房子，但現在卻覺得這不是我的地方...，這叫空白的前半生嗎？
這是我在Plruk發的一小段抱怨，但卻是我心裡面很深刻的感覺
三十之前很拼命，希望能夠擁有自己的地方，至少家裡不會全都是別人家的物品，不用擔心明天個家會不會不見，不用擔心有人在這裡把我當外人看。但現在，我用了能賺到的所有錢買了現在的房子，卻沒辦法在這個地方感受到有自己家的感覺，這種感受讓人沮喪，這是我的家，我30歲之前的夢想，卻在達成第一個步驟前發現，我只擁有一張小小的椅子和雜亂的床頭櫃而已...。
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31號下午的年中策劃會報，身為這次活動組組長的我，應該要養精蓄銳全力準備控場的，跑完步洗好澡，怎知完全無法入睡，在現在這個一點多接近兩點的時刻，還要依靠著威士忌安定神經，完全與活動無關的感覺在衝擊的我的神經，期待明天會有一個好的過程和結局，這活動可不光只是辦完就算的！！這是為了大家而辦的活動.....！酒精快點發酵吧....
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出團日定在5/7


居然跟之前的通訊處一起出發


整個心情大受影響


好煩....


會遇到妏的前主管


又不知道他們會在妏面前說些甚麼了...


唉...

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  • Mar 11 Thu 2010 22:00

  • 不孝

爸早上去做核磁共振的檢查，下午打化療。
早上在中壢和學妹約了面談、下午跑一趟新竹，沒辦法陪著爸做療程，晚上回到家發現爸躺在床上說他剛剛吐了很不舒服，說是四十多分鐘的核磁共振很折磨人，準備了晚飯爸也不能吃，稍晚爸說可能是做檢查和化療時只穿了醫院一件單薄的衣服，所以感冒了，他自己吃了退燒藥，幫他量了體溫是正常的，爸笑笑著說沒事，睡了。
爸是很會照顧自己的人，就算癌症被檢查出來要開刀的那時候，他也可以從容的帶著微笑在醫院度過，在檢查和化療後發生這樣的嘔吐和發燒，在我看來事態已經很嚴重了，更讓我覺得自己很不孝。
過去在台北，想做自己的事情是不可能的，管你是誰要死了都要以通訊單位優先，如果讓你有時間照顧家裡，等你回歸正常就要百倍的感恩回饋給通訊單位...，而在中壢反而給了我很多空間，雖然目前還一點都不習慣這樣兩邊跑的感覺，但是時間空間多了，個人特質也比較受到尊重，我真的很感恩。
只是在這樣的空間下面，我卻不能在應該陪父親的時候在父親的身邊，就算只是無意義的消耗時間或空著急也好，能多一分就多一分的那種感覺，我卻沒有做到，今天我感覺自己很不孝。我最近也常在思考，工作、家庭和生命的意義。
接下來我要搭配著癌症食譜的內容，去做減肥餐和抗癌餐給老爸吃，希望能有大多數的時間陪著老爸吃飯。
我願意承認，我真的會擔心，會怕那一天的來臨....。所以就算我做的事情被說很沒事業觀或是沒建設性，我也想賴著爸...。
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答案都是順著問題出現的
 
的確
這是一個不值得紀念的三年
你會疑惑
表示我們心裡都清楚
只是勉強湊合在一起
感覺早就不對了
若當時能有人懂得
鬆開手是冷靜的方法
現在結果應該會不一樣
那時的堅持
緊握在手中的麻雀
飛不走
也活不下去
 
你依然不覺得自己有問題
總覺得凡事都被混成一談
問題變成錯誤
而且都被歸咎在自己身上
同理心都應該拿去做原諒來用
也不認為我有對你好
 
看著妳的委屈
那
我也覺得你很無辜
我放棄可以轉變的「期待」
閉上我的「在乎」
 
我也不認為我該用心
我也保持對感情放空
你問
我答
跟過去一樣只是空轉
什麼時候才要前進？
 
如果想出人頭地有所作為
比別人更認真是基本的條件
光說「自己也會忘，
為什麼別人可以忘自己卻不行？」
那別人可以爛
你也要跟著爛嗎？
 
話都講不開了
心裡更是沒有任何期待
當連妳的解釋我都不期待
我就當你打算空轉
不如你去追求你想要的快樂
這件早在八個月前你就可以做的事情
現在都還不晚
 
我懂今天妳想回家的意義
也不覺得妳的想法有什麼不對
所以我也順著妳說
「去吧」
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今天是我生日呢...
沒有蛋糕
沒有歌曲
沒有慶祝
沒有用到免費的生日餐卷
只有我一個人
一個人
窩在棉被裡睡了一整天
整整一整天
一句話都沒說
空空的
一直做夢
夢到自己接近瘋狂的逃離
卻又不明白在逃離什麼
 
生日快樂！？
本以為今年會很不一樣的
呵...對啦！
是很不一樣
只是另一個方向的不一樣...
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一個人，只專注在自己該做的事情上，一整天沒進食，卻一點都不餓，空腹的感覺也讓厭惡自己的感覺消失一空。
聽了涂克的現金流結尾，課後和他要了他的投影片，相互誇獎對方課程的優點，他說我課程活潑，我說他課程洗練。其實我覺得我最近講的課程內容很爛，很空洞，就和我的心一樣。
 
把自己抓回一個人的心態，晚上參加了朱衛茵的講座「愛誰都行，更要愛自己」，是皇冠圖書為了促銷「峰與谷」這本書所推出一系列講座的其中一堂。
不敢說走過谷底，卻敢說曾經非常低潮的我，正是一份好的沉靜。
講座最後有人問了講師這樣的問題「朋友知道應該怎麼做，卻做不到，身為他的好友該怎麼勸他？」。這不就正是我曾經說的，「我知道怎樣的選擇是最好的，但我卻有沒辦法選擇的理由。」？課後我買了三本「愛誰都行，更要愛自己」，在講師簽名的時候，她問到：「你要送朋友嗎？」，我很客氣的回答：「是的！一本給老師，一本給學生，一本留給自己。」，講師幫我簽了三個名字，並在書上留了短籤。
當我說出老師、學生、自己的同時，我才在反省，現在的我是什麼樣的位置了？畢業五年了....，我也有自己的學生了...，這段時間，我自覺自己並不努力....。
下週一，要回學校講這學期的最後一堂課....，我很在乎，能給他們些什麼。
 
回程在車上聽到廣播說了這麼一句話，「沒有一百分的另一半，只有五十分的兩個人」，強調沒有完美的人，在苛求對方的完整之前也要檢視自己是否合格，同時也是提到兩個人彼此扶持，互相加分的原則。
卻讓我不經想到，人都是從零分開始學習，但好不容易激勵自己，讓自己達到五十分，也不斷的希望自己可以更上層樓，卻在找另一個五十分的過程當中，兩邊互相拉扯，一起低於三十分，這樣相加後不及格的分數，如果對雙方都沒有幫助，那麼遲遲不認真的放開，回歸彼此尊重，那單純是我的錯誤和問題。

 

別人的謊言、中傷，我無法控制，我也不願再去承受這種無形的傷害，

世界很大，我不能因為一個無關的人，因為它傷害我和我曾愛過的人之間的關係，去傷害我自己，

 

思緒很雜，但我有書、時間、和空間...。

我要追求更好的自己....
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剛剛接到教授的電話，說今天是學校推甄的最後一天，若我有興趣，教授願意幫我寫推薦函，讓我以社會人士的身分受推回學校進修，研讀碩士。
讀書一直沒有很傑出成績的我，在這個不太需要學歷的工作裡，教授願意給我機會回校授課，也漸漸取得了受推薦的資格和能力，我很感恩。
在前幾個月的事件中，我曾想要離開之前惡劣的環境，重回學校進修，但不再是一個人的我，在組織的力挺下回到了原來的軌道，雖然有點迷惘，但也很感恩。
這件事情我和教授提過，教授記下來了，還給了我機會，受寵若驚....！
由於現在工作的性質，我對HTML語法比會計學還陌生。我有打算在晉升經理後，回學校讀金管所，資管這塊領域，將不再是我的主戰場...。
短期而言，未來取得信託證照後，預計繼續取得會計、證劵分析相關的證照，在我現在的地方，力求專精。
老爸一直希望我能讀到比較高的學歷，找到好的工作，前陣子回校讀書的想法，雖然祈求心靈的平靜為主，也是希望能完成這份期待。
我反其道而行，工作後回校當講師，現在又有機會繼續專研碩士班，未來取得碩士資格後，說不定還有機會回學校當專任教授....，
所有的可能，都很值得努力。
 
命運很有趣
我很感恩
我一直遇到貴人....
還有放我在心上
我放在心上的人
包括現在正在看這篇文章的你
因為這份彼此的關心
所以你也是我的貴人
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  • Oct 17 Sat 2009 12:43

  • 時間

之前比較有空的時候，六日會在家裡做做飯，比較早回家也可以陪爸吃頓飯。
最近比較閒不下來，能送爸去醫院做化療的時間也少了，出門爸常問「今天還要上班啊！？」，回到家爸早已熄燈。
昨天難得有在家的時間，晚上聽到爸咳痰的聲音，本來不以為意，但爸在幾分鐘內連續咳了兩三次，又進了洗手間數分鐘，接著就聽到盥洗的聲音，才發現父親在盥洗室吐了。
一直沒有感覺化療對爸身體產生影響，昨天才發現，化療還是默默的在影響爸的身體。
聽爸講醫生說癌細胞還沒有擴散，但是把爸當做實驗品一樣的連續把三種不同的化療藥劑打入爸的身體裡，就算癌細胞沒擴散，化療也不可能沒有影響。
時間現在對我們是最大的敵人，也是我們最想親近的朋友....。
給我多點時間
我知道最後我會只有一個人
也別讓我有能力卻不能陪著他
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只剩我了
今天遇到最後一個同期的夥伴

得知由於他無法接受無效率的環境
選擇用自己的做法繼續經營這份事業
他的決定
正式宣告同期半年左右進公司的同事

終於只剩下我一個人還用業務主管的身分在這裡奮鬥

四年

這些有革命情誼的夥伴

幾乎都不是因為市場而消失

卻是因為環境而選擇離開
而所有人提到環境的問題中
都少不了和某個人有關

 

我想我還能存在的原因

應該就是我換了環境吧

我該很慶幸

我還有地方能容身

其他人只能選擇轉戰

或是放棄成果換取空間

 

環境不改變的話

有很多人會不斷重來的

這不是第一次

也不會是最後一次

 

不過

我會發展起來的

因為我現在在有效率的環境中
(繼續閱讀...)

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今天台北的兩位業務夥伴在大搬風的時候位置被拿掉了，整個狀況只能說是傻眼，他們得的回答
理由只有：等你們復職再來談。


該單位同樣面臨考核的業務主管多不甚數，而且明明就還有很多空的主管桌(離開的人太多了)，但位置卻全部留下了，惟獨這兩個夥伴的位置被拿掉

 

過去單位裡被考核的人座位都能被保留六個月，這兩位不過才經過一、兩個月就被拔掉位置，
為什麼？

 

很明顯的就是在惡整我們的人，過去大家就說「人在屋簷下，不得不低頭」，但這就是低頭最後得到的結果，「狡兔死，走狗烹」利用價值沒有的人，就是犧牲品。


聽到這樣的狀況，我真的只能冷笑一聲，打不倒我們就往下株連九族，我只想知道下一個會是誰.....。
誰，還能在這個單位找到公平和信任？
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